再见，我不在这里了。

在这里。

    福尔摩斯是一个很少为锻炼身体而运动的人。很少有人能比得上他的体能，而且他也是我所见过的同重量级中最好的拳手之一；但他将没有目的的锻炼视为浪费精力，他能不花力气就不花力气，除非是为了达到某个职业上的目的。那是他就完全不知疲倦为何物，而且不屈不挠，在这样的行径下，他能保持良好的体能实在极不寻常。

                      ——————选自《福尔摩斯回忆录之黄色脸孔》

 

        Sisi看到我手里的两块木板，很有些幸灾乐祸：“那么小朋友是无法完成这手工的，就看她小姨能不能在六一之前拼好了。”

    看了下图纸，摸不着头脑，且笨手费劲儿地摊开在桌上若干木板碎片宛如一项工程。次日凌晨醒来，尚未洗刷就埋头苦干，在吃好吃饱早餐临出门前，我欣慰地看到了，一只组合好的完美小手枪躺在书桌。

 

    有动力，事竟成，哎。我大约是一个德才兼备文武双全的超人版小姨，嗯。

 

    我们的电影季大概在100多天前。当时一同看了《阅后即焚》的前半部，之后各自看完后半部，觉得科恩兄弟井井有条地说了个真讨人喜欢的一团混乱的故事。但现在的想法是即使有Brad Pitt、George Clooney、Tilda这多大牌，那也真是个不愿看第二遍的荒谬。

    《潜伏》和《我的青春谁做主》也过去了，简直对任何故事都提不起兴趣来。

    颜师居然开始看《史记》那等高深论著了（我太敬畏古文啊）。

    夏天对我来说难道只适合发呆咩。

 

    昨晚我自己想了想诸如“小汽车，嘀嘀嘀，马兰开花二十一”“小皮娃娃你真坏，为什么不到我家来”之类的跳皮筋顺口溜，听你说夜里11点以后的街头还很热闹，就幻想着那情景睡去。

    把明星三缺一给香妈妈装好在家里电脑上了，我还要把小飞机也拼起来。

 

     

    因为情绪的低落，亦由于那几日天气阴沉闷热，仿佛沉睡了挺长时间。到某天黄昏的时候和丫头约好在某街角见面。出门却见黄沙遍天，配合满街到处挖坑扒土地修路，直接演变成一出风起兮尘飞扬。

 

    没有料到会赶来令我心情舒缓，加上天已晚，所以虽知道某人端午当天的伙食简陋，亦来不及分享一枚小粽子。

    在《我这温柔的厨娘》中，虹影说，美食就是是一种美，带着一种爱。而这样一个人能赋予你神奇的力量让创造力闪耀出火花。

    豆角焖面老醋空心菜圃和啤酒鸡都可以尝试。

    爆炒卷心菜亦有种稔熟手艺出来的浓烈清新并存的味道。

    能做出一手绝妙好菜的人，必然心胸宽广，甚至慷慨。

    想不出来，一个自私透顶吝啬的人，能做出一桌好菜款待客人。

 

         Sisi大人为果果买的这本《一天中的城市》，描述的是在某个城市里一天当中所发生的故事。虽然是培养小朋友瞬间观察、对比识别、推理判断等能力，我俩看得却津津有味，“画得真复杂，好看。”“对啊，居然是给小朋友们看的，水平很高呢。”

    每张我们都看了好几遍，最记得那个窃贼的故事。

 

    小偷偷完东西回到自己阁楼的住处在狗狗的注视下做饭吃完就睡去了，结果来了贼，小偷醒来后发现自己偷来的东西被偷。另一个傍晚来临的时候，他背着袋子再次出门，被抓。

    我讲给K，他听完笑着说，真是个倒霉的故事啊。 

   

    只要心中有未解决的问题，他可以连着数天，甚至一个礼拜都不休息。他会反复思量，重新整合线索，由不同角度去观察，直到他能彻底明白，或者确信收集的资料还不够齐全。很快我知道他准备坐一整夜了。他脱下了外衣及背心，穿上一件蓝长袍，在房间里来回走着，把床上的枕头、沙发和椅子上的座垫全拿过来。用这些枕头垫子，他做成了一个东方式躺椅，自己盘腿坐于其上，将粗烟草及一盒火柴放在身前，昏暗的灯光下，我见他坐在那儿，唇间衔了一个老石南根烟斗，眼睛空洞地凝视着天花板一角，蓝色的烟雾从他前面向上卷升，他沉默不动地坐着，灯光照在他鹰一样的身形上。

                  ——选自《福尔摩斯探案记之歪嘴的人》

 

    阳光灿烂的下午过半，出门顺便拎着给丫头带的书。院子里的T叔叔笑着追问我与女友的约会。

    在丫头怂恿下试穿的吊带连衣裙及作为此行目标的香颂丰富了这完满。

 

    清晨出门看到过来开车去上班的Sisi，哦，她总是这么美。我不禁开怀，冒着傻气咧嘴笑问：“我知识分子吧。”她亦很灿烂，爱昵地：“嗯，知识分子呀。”

 

    题目的原因是看到海贼女一张名为此的黑白照片，真好看，又有时代感。甚至希望自己现在是一枚女革命家。

    我总是在琢磨比等待更永远的是什么。

 

      

    华生先生如此一天比一天更无法忍受看见福尔摩斯在无案可办的时候注射古柯碱的情景。

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    仿佛心情也真的是经历了好几天的雨。

    到今天，才晴。

    因为经历阴霾，才更喜欢这明媚。

    

在阴雨连绵的几天里关于福尔摩斯《A Study in Scarlet& The Sign of Four》，对于逻辑思维相对匮乏非得集中精力用心才可以跟上的我，也许更喜欢阿加莎.克里斯蒂写出的那种更加人性化更加细微的侦探者。在桌旁这样捧着阅读很安心，而劳累却需要强迫自己坚持清醒才能保证不瞬间睡去。

我以为颜师有些侦探的特质，除了性格张扬这点（福尔摩斯也够张扬的哈）。他告诉我的需要谨慎对待的地方也许对大多数人而言仅仅是工作习惯，对于别人若耍心机完全不知如何应对的我来说，居然有些探险的意味。

颜师一直在为他们大学同学聚会忙碌。最近询问园林局这季节何树好载易活，香樟树如何。

“啊，不知道我们家可以种这个，是爸的姓谐音加上妈妈的名字呢。”

“不可以，它高30多米，不宜种在自家小院。”

 

其实我喜欢坏天气，适合窝床上手捧书或者电脑旁连看一个电视剧或者餐桌边和家人吃饭说笑。但也许不是现在。因为在修，那些路边晴日里的尘土和上雨水全变作泥，泥泞极了。

睡前的小床上则是《阿拉蕾》，换得半晚安睡，不知何时可恢复精气神儿。

 

海贼女在2009年5月15日清晨写。

作为天赋异禀，内心骄傲的人儿，永远不要输给我们的悲伤。

而我同时发现奇爱博士最近的宣言。

我坚信，即使我的所得是虚无，这些虚无也将使我的生命获得真正的丰盛。

 

真是一场平面与深刻的探究，各有各的好。

 Sisi小姐姐，每年的清明节，大概你是唯一按照此节气来过生日的厉害人了，我为你骄傲哎。亲爱的。当你开始咿咿呀呀乱叫。当你紧握妈妈的手指瞪着眼睛张望四周。当你第一次奔跑。第一次摔倒。后来从我对你有记忆的这么多年调皮闯祸、乖巧孝顺、上学、工作、结婚、生小孩……不用说人生大喜，就连那些小小的不如意、摩擦蹉跎，我们或者紧紧抓着双手或者只是静静看着，我都为你骄傲。虽然偶尔有矛盾，但没有多久就可以原谅了。
    就算再大的痛苦。也跟着消失了。然后可以继续微笑说话。
    曾经那些觉得说一万遍对不起都没用的事也觉得好像没有什么了。

    你是人间四月天，你是热力四射的白羊座，我一直相信你是勇敢的。什么也无法阻止你。
    你多美好。要给自己多一点时间。再多一点。

 

而我呢，大概总是糊涂涂有点迷茫。在以前，我从来不认为这年龄应该是我现在这个样子。觉得有点惭愧，有点害怕，然而总是会希望悲观主义开出乐观的花朵，虚无主义也有理想主义的小径。

 

不断有杨絮飘入乘客稀少的公交车里，我在白花花的春风里黯然神伤。

 

    中央气象台说，本周北方的冷空气并不强势，4月1日以后气温将逐渐回升。可是天气毕竟太出尔反尔了，天气预报也已经不知道要怎样报了，就只好一遍遍地说，多云转阴这样模糊的类型。

 

    本次愚人节并没有被忘记，也没有被愚弄，反而过得好似一枚很郑重的节日那样温馨可爱。

    超超兔子画了一幅跟他家娃娃一起学的兔子，那腰带让我想起来那只神气的穿靴子的猫。

    南瓜百合蒸得略微不透，鲫鱼白汤有一点点咸，但是啊，扒虾版木须肉以及清炒西蓝花的火候以及味道都恰到好处地完美。尤其是K童鞋出其不意拿出一只我考虑很久的防辐射漂亮眼镜，就又可以用来充斯文了。互相炫耀了几只小小魔术以及笑话。

    但是那个 “某人向上帝要求像猫一样有九条命，但是在铁轨上被压就死掉了，因为火车有九节车厢。”的，真是一个令人心酸的笑话啊。

 

    下午喝到了春天第一杯新茶，清新无比，用其冒出的热气熏眼睛，很养目。

 

   

     sisi说“最近那么多雨，我的心也有点潮湿起来。”于是她想起上小学的时候因为贪玩被妈妈责骂时会跑到姥姥的身后寻求袒护；想起上大学的时候姥姥每个星期都要打电话只为了听听外孙女的声音；想起她刚刚上班给姥姥买了好吃的时候老人家满足而又快乐的笑容；想起姥姥到了病危的时候还拉着手问她好不好……

     亲姐妹应该是有心灵感应么？当时的我也在淅沥中怀念起姥爷。
     我们生命的最初，伴随着他们的爱。
     想起来的时候永远是
     “点燃最小的灯
     到河边去
     到草丛去
     到夜的皮肤里面
     包着玻璃的光线
     捕捉不到的
     单纯的欢乐中去”（借诗《萤照》若干句）

     那是两张动人的脸；一张没有牙另一张单纯的眼但都是慈爱的脸；两张可爱得让人心疼但是散发着善的力量的、不向环境低头认输的脸；两张刻着艰辛岁月，却无怨无悔的脸。

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     笨拙的我始终弄不好当当网书籍的订单，于是sisi在电话里说：“让我来吧。”

     一碗冬瓜炖肉。
     我就觉得它也是夏天的味道。
     所以某天说：“年年夏天的经典也是吃得最多的要算肉憋茄和冬瓜炖肉哎。”立刻遭到质疑。“哪里啊，秋天才收冬瓜呢。”“你记错啦。”爸妈都带着略微嘲笑的表情看我。可是事实啊，至少今年这道菜我只在夏天见过。难道印象里小时候一家人流着汗伴随外面明晃晃的大太阳和知了的高声鸣叫看暑假期间才播的《西游记》配着米饭吃上一大盆冬瓜炖肉的画面是个梦吗？
     此时的西瓜是五毛钱一斤；此时大街上到处都是香喷喷的桃儿；此时早一点的玉米棒子也可以买回家煮出来当午觉后的加餐了。
     此夏多雨水，赏味有期限，时间不等人。

     雨真顽皮，这时候来凑热闹。还是它真的要来渲染气氛呢……

     Kenlly，“再见”的意思是要再次见到，对么？

      除了站站，我们那里似乎都有点鸵鸟精神。

 

      据说

    “愁事儿越想越愁，最近我干脆就做猪做鸵鸟了。反正愁也解决不了，所以不拖到非解决的那天，我就尽量不去想了。 虽然是在逃避现实，不过可以得到暂时的好心情。”

    “人越大了，烦恼越多，有的时候鸵鸟反而是最好的选择了。”

    “其实鸵鸟久了，就真把自觉骗过去了，还真可以挺高兴的。”

 

     我说

     这是心态问题，好像某些动画片里出现的考虑事情，动画人物（比如加菲猫，好像樱桃小丸子也有过这情景）左右肩上的一个天使，一个魔鬼一样，有了事情，我们的左右肩上出现悲观的自己和乐观的自己。做鸵鸟，悲观的自己慢慢被乐观的自己捆绑住。看问题角度一下子不同，人就快乐了。

 

     不过，当我的深埋在沙土中的脑袋不得不伸出来之后，看到未长成的许多想法总是决绝。在反观自己许多行为和想法的现在，我正慢慢找出此之所以为此的原因。如果渐渐看清自己的过程，大概正是一辈子要做的功课。

 

     我接受了这个作业，并要去用心完成。

 

    

     初春的早晨，空气清冷，淡淡的雾气，太阳不知道是不舍得还是没有力气总不肯出来驱散。

 

     很多年前的一个深秋，雾气比这大多了。小学生星光跟着上初中的sisi去她们学校玩秋千（大概小时候总抢不到的原因，我很喜欢这东西），之后去教室休息，大约是周末补习，很多人在，后面不知哪个调皮的男生，大声叫“呀，谁家的小红帽？”我马上揪下来脑袋上的帽子，尴尬得要命。有时候是这样，明明无关紧要的镜头却留心里很深。

 

     我在薄雾中的周五是有收获的，有了这本维姆.文德斯的叫做《一次》的图片和故事，让人想念过去的时光。有很年轻的马丁.西克塞斯；有坐着小破货车去看望科波拉的黑泽明。

 

     对的，你的文字，你的摄影，名义上在为你服务，你客观并得意地操作它们。

     其实别傻了它们早就出卖了你，只不过看不透的人比你更傻。

 

      这些图都有点毒药作品的感觉，不过毒药的文字更堆砌，毕竟，有点小情趣小文采又有点想卖弄跟这样平静的大师级人，是不同的。

 

     让我感动的是前言，献给了厚田雄春，小津安二郎的御用摄影师：

     此书谨几年厚田雄春。
     他生于1904年，逝于1992年。
     在他整个的职业生涯中
     一直和小津安二郎共事，
     参与了他所有电影的制作，
     最初做摄影助理，然后是跟焦员，操作掌机人，
     最后的二十年是摄影指导。
     1962年小津安二郎去世，
     忠实的厚田也在同年停止了
     工作。

 

      在她赶去火车的头一天，我来得及把整个前言都读给山风听。每次这样的时候，她感兴趣并认真的反应让我觉得这些很值得，而且她记得很牢。后来我说给我一部专业的相机吧，每个景物都有故事的话，记录下来多么值得。于是山风同学想起某某的相机多么好，好到什么性能指标达到什么地步。其实我不懂这些，不像她都搞得很清楚。其实我只需要个普通的就好了。坐在科学会堂冷冷的第三排看完了这个，又一次感到，哎呀，太快了，这么就读过去了。

　　或许因为职业的关系，不少世界传奇电影人物的身影，常常在文德斯的镜头里举重若轻地出现，对于影迷来说，这些不为常人所见、充满生趣的片刻尤其值得玩味。文德斯在西部山谷里“捡”到了汽车爆胎的马丁·斯科西斯，还有他的女友伊莎贝拉·罗塞里尼；在圣地亚哥遇到的戈达尔沉默不语、无比忧郁；在莫斯科机场洗手间里与大岛渚若无其事地打招呼，仿佛他们在这个莫名其妙的地方碰见，“是世界上最普通不过的事情”。还有黑泽明，坐在一个纪录片导演的破车里来到科波拉的门口，科波拉惊讶得眼珠子快要掉出来。那张在池塘里拍摄的照片，大家都下水游泳，惟有黑泽明安静地端坐在岸上——你能看到什么是东方人的矜持。

 

　　文德斯似乎偏爱荒芜。澳大利亚的无人荒漠、得克萨斯的老牛仔、亚利桑那的废弃旅馆、莫斯科的棚户区、里斯本布满共产主义宣传壁画的街道、蒙大拿州布特镇那些烧掉自己房产以获得保险赔偿金的人们……这些对他来说都是荒芜。荒芜的好处是安静，时光缓缓流淌时的安静，它让我们更清晰地听到自己的脉搏，更超然地思考自己的身份。

 

　　《一次》的每一张照片都值得投入地久久凝视，任自己作身临其境的神游，与时光凝成的戏剧不期而遇。阅读这些图片中的故事，阅读图片背后的文德斯，也是阅读面对着图片的你自己。

 

       

 

      一次 在科罗拉多州的丹佛，我对美国有了完全不一样的强烈印象，一个丢失了自我省视的国家，某种国家纳粹主义。正因如此，街上的美国人让我觉得好像是没有家的人。

 

    

 

     是这样。每一秒钟在世界上某个地方有人按动快门拍摄下一个瞬间，可能是一种特别的光线吸引他，或是一张面孔，或是一个表情，或是一片风景，或是一种声音，或只不过是一个情景被定格下来。摄影的对象毋庸置疑是数不胜数的。每一秒钟他们都会无穷尽地变换时间，不可停滞的时间保证了在世界上某个角落每一个瞬间的摄影，都是无法复摹独一无二的。即使那些不计其数的旅游照片也是。时间，即使是在最乏味最精简的时刻，例如“到此一游”的相片里，也是独特而不可重现的。

 

      

需要认真对待就去回答，不值得就别管它。不过分界点很让人费心思，眼睛容易模糊。

 

灰茫茫一片，此刻的视野就是这样。

 

第一句话与jiajia的点名无关。改日补其他。

10 喜欢和讨厌的食物：喜欢甜的辣的，讨厌香菜。

13 用一种动物来形容传答给你的人：优雅的鹿。

15 用一种食物来形容传问题给你的人：草莓。

17 最让你感动或激动的一件事：别人的懂得

21 最近一次哭是为什么：有人对我说，别一个人扛着了。

22 最让你后悔的一件事：15岁时的一次选择。

31 如果给你重新选择一次的机会，你想自己变成谁：樱桃小丸子

39 什么时候会选择放弃：它不值得你的时间。

40 什么事最让你称心如意：终于可以无所顾忌过想要的生活。

57jiajia的问题：请介绍一部喜欢的书或者电影。

     本来想把遇到的所有都说出来，可是，真的没有意义。cafe里我发的那个写给**岁的自己的活动，其实是因为此刻的我，感觉迷茫与无助。（为什么到现在仍然能够把迷茫这个适用于青春期的词语用在我身上，不好。）

 

     我在cafe看了一篇好文字，叫做《在河左岸》：总是猝然，总是突然间，生命的际遇在突然间的不设防，发生转弯，恒常的孤独存在体内，孤独在找不到人分担的一种纯粹孤独。长大后，不断有人问我最想去哪里旅行？我回首才发现其实去哪里不都一样。如果还有不一样的世界，那是重返我和你的童年境地，就像我们常常突如其来的小小旅行一般，只有回到那个状态，才有惊奇，才有温度。我一直在重返过去，因为现实太无趣。

     海贼女说：“

     但是我想如果鼓起勇气再跟他们谈话的话，一定又会哭
     每次跟他们谈话或吵架都会先哭起来,然后就过分激动到手脚发麻,话都说不出来
     我如此要自由,又散漫,生性就跟妈妈完全不同,现在更是在外貌之外都成了彻底不同的人
     可能他们生养了我这样的女孩,那些快乐和骄傲也都是表面的
     倒不如生一个普普通通的听他们话的按部就班的女儿会快乐点
     那些可以被他们炫耀的表面的东西,毕竟不是真的能够让他们快乐的吧
     我从来就没有那种妈妈的棉毛衫的功能
     个性强硬,又冷漠,又要自由,对他们来说,一点不好
     而在这几天里，我灰心地感到他们从未理解过我的梦想
     梦想对我来说如此重要,却被说成是兴趣爱好,只觉得心灰意冷百口莫辩
     为什么非要把我变成一个跟别人一样的人
     还有我恨死了亲人之间的攀比,真他吗的太扯了

     难受死了,其实虽然说小时候就是个撒谎精,但是那些谎话都是为了让他们更高兴点
     可是结果就是,我自己从来都没有高兴过,不知道他们是不是知道这些
     想到未来的这一年,可能会跌宕起伏,可能会很不好过,可能很多变化

 

     年轻的好时光并不多，真想跟他们说一说。”

     为什么她每次都能说中我的心，除了小时候我不撒谎其他的简直觉得完全相似。所以就不用费心找词表达，既然这些都也是我要说不敢说的。同时也希望她不介意。

 

     但是她都这么样好了，还是惆怅。大约人人都有这颗心，只是神经的人喜欢发作，罢了。但我其实觉得别人没有的。

 

     玲说，时间像空间一样，也有它奢华的地段与大片的荒芜。（第一段的起首二字放到标题是因为，想不出题目了。）

     天蓝到惊艳，阳光好到奢侈，并没有像往常，一层秋雨之后才一层凉。是像预报的那样，温度降了个10度吧，也可能更多。整个眼前景都干净了些。

 

     褥子底下放了一双连裤丝袜，两双短的，一双棉的。讨厌，它们在开会么？我还是勤快地打发它们回自己的家。

 

     周末晚重温了《偷天陷阱》。

     快结束的时候，Mike把手枪放在她另一只口袋里说，
     我最放心的就是你。

     然后放她走。
     你说，一个人对另一个人来说，怎么会这么有魅力呢？

 

     只是结尾的修改让人哭笑不得，遭到我跟山风同学的嘲笑。

 

     美人蕉的花瓣夹在本子里头，时间长了，波如蝉翼，透明可以看到字迹。

     精神持续低迷，意志仍然薄弱。瞌睡严重。糟糕，搁到往常，吃两天药，早就好了。

     可是，往常……是什么时候呢？

      看叶桢吵架很有意思。这个姑娘对那人说：“沒看到沒人搭理你嘛~你急了是吧 這種方式都讓人沒注意你 出乎意料了吧.你就是典型的80年代末端個小椅子磕著瓜子坐著不嫌屁股疼在那口水四賤的說家長說家短的小市名.我從未把自己當回事,現在是你讓我現在就把自己當回事了……”其实话都挺无聊的，我咋看得这么起劲儿，我也太无聊了。好在她就吵了这么一次……

 

     是不是大家都喜欢看吵架，怪不得twocold同学一吵点击率就高，大家都去看，《南方周末》都去看。

 

     我不是喜欢看吵架，是喜欢看狗向人吠，人是怎样打狗的。幸好没有太多时间看这个，不然多少年前就被鲁迅先生鄙视过了。

 

     我不会不敢也不想吵架，没那个本事。一吵眼泪肯定先不争气地跑出来挡道，准备好准备不好的理由都没有力气了。

 

     这个情况在我跟sisi的儿时吵闹岁月屡试不爽。有时候吃饭间眼泪还在吧嗒吧嗒。妈妈厉声说：“洗把脸再过来！！”到水龙头那边先狠狠抽泣几声，力图把泪流干，回到饭桌已经是眼睛红肿，小脸也发烧一样。妈妈又说：“这个孩子，不能说她一句。”其实我心里委屈了，根本就没想哭这么厉害，止不住呀，太没出息了。

 

      我想这个性格是随姥爷，小小的人儿老跟在慈祥善良的姥爷后头，看多了他无比温暖而脆弱的性格，那时的他就见不得人吵，看到别人闹气就两边劝，仿佛错的是自己。现在想想，那么他，很容易受伤吧，不相干的事儿都让他痛心哇。

 

     脆弱的灵魂不能吵架，一吵就流泪，那是心灵哭泣。

 

      都是我懒惰，事情如此嘈杂，堆成一团，所以么有什么主体了，因此找不到题目了，窥两眼别人的也找不到合适的，只能选这个liao。

 

      整个周末就是这样，眼睛都没有眨一下呢，就过去了。

      整个就是累个半死，再狂歇着，以为自己有功劳了的样子。两天如此相像的。
      第一次参加，有抢某种东西的感觉，可是看来看去，东西都不太好。

      让我恐慌，像小时候参加鼓号队，总是得不到好点儿的小鼓，弹簧总是坏掉，心里沮丧。

      其实有什么关系呢？除了自己，有谁这么在乎？可就是觉得所有的人都在嘲笑。

 

      站在123公交里头，好长的路，腿要断掉，此刻多么喜欢有位子的长长的旅途，多么羡慕坐着的人。偶尔听到一站叫做七里河，想起为了大四毕业设计语音卡子去QJ所在的公司，睡了一下，醒来慌张在七里河下车，其实应该在七里河市场，也就是这里的下一站才下车。这样的事情干啥发生在我身上涅，只想因为太喜欢在公交车上小憩了！

 

     这样多见了些恨不得它们马上倒掉的楼，这个城市，还是太多这样的角落。

     只是值得表扬的是怀疑它的气候越来越好了。春秋天很长，夏季的苦难挺短。喜欢这样的阴天，风优雅地吹奏着杨树叶，像一位真正的街头艺术家样跟我打招呼。

 

     姣姣终于上学去了，我以为说，真的，济南的小孩子都这样乖巧懂礼貌么。

     因为粗心把腕表丢在人家家里，于是不得不再次去。赶上给包了饺子，从未尝过馅料如此丰富的饺子，可以与《看了又看》里头银珠做的媲美。还有自家弄的泡菜。

     于是我的感觉，终于还是用上“温暖”这个滥情的词儿了。

 

     倘若都守株，那么谁当兔子呢？

     我想这种情况下，兔子比较幸福。呆在理发店想起这段疑问，终于欣喜地发现，也许发型有所改进，不再让我感到羞愧了。

     我自己心知肚明啊。日子就这样过掉了。为什么早晨都那么短暂，而我整个一天的重要事情都放在那里！

 

 

     最近我都有点迷迷瞪瞪的，想了很多，写出来的，就这么点儿。

 

简单的欣喜   

     窗户对着楼下的小花园，洗完脸可以将头探出去深呼吸，面对阳光绿树，清新得像带水珠的苹果，那一刻让人明白何谓简单的欣喜。

 

     倘若你现在，杂七杂八的事像纽约中央车站任何时候都会到达的各线火车一样冲你驶来。

     太太客厅女主人说这种情况她虽是站长，但她的他却是车站！站长也许会被碾死，而车站，永远不会。那么你，究竟是站长，还是车站。或许只是个乘务员，又或者，是等待的乘客，不行不行，这个不行，因为这是你自己的车站，后两者，都是不够负责的表现。

 

     那么状态也很像她说的，虽然人家的环境中的精神更加崇高些。

     朋友见面了，点点头笑笑，彼此晓得这一年也不比往年，彼此是同增了许多经验。

     个别地说，这时间中每个人的经历虽都有特殊的形相，含着特殊的滋味。综合地说，这许多经验却是一整片，仿佛同式同色，同大小、同分量的迷惘。如果你有志不让生活在小小处逐渐减损，由锐而钝，由张而弛，你就得更感谢那许多极平常而琐碎的摩擦，无日无夜地透过你的神经、肌肉或意识。

 

      每件经验都有它粗壮的真实，没有叹息的余地。

 

    

     总算知道人为什么适合在夏天度假了，因为夏天的烈日总是给人焦灼的状态，也只能在下午4点之后午觉醒来，浑浑噩噩晚饭过后散个步。那些喜欢闹腾的就在地摊儿或者酒吧或者其他什么地方夜生活疯到凌晨几点，回家继续睡一早上（偶更喜欢夏天的大早上保持清醒）。而中午是不能出门，只好继续午觉，或者无所事事等待傍晚的再次光临。

 

     9月就告诉人们，玩儿够了吧，回来做事呀。

 

     丫头小姐在这样认真做事的时节来，真是个好家伙。n里迢迢跑过来用了一下我的机子，就拉着我跟敏敏肖吃饺子了。

     这个卷毛说她好养活，白菜以及豆制品就可以了。我想嗯，确实挺好养的，种种菜，磨磨豆腐就可以了。

     那么精神上呢，那人家自己个儿说：“这个时候最想要的小书屋其实是里面塞满的是我最爱的漫画，各种卡通挂章，饰品，而且靠这个完全可以养活很容易知足的丫头~也是自力更生啊！娃哈哈哈哈~~~希望我的小屋里能有更多的我们自己的漫画，而不再是自由小日本的了！真是爱国的自力更生的好丫头啊！ 哪天将我的漫画小屋开的满城连锁，是个学校在附近就会看到丫头的动漫小屋，十个学生家长就对我横眉冷对时，我就是个小富婆且爱国且远远自力更生的丫头咧~”

     这个这个，我想想，菜园子，小豆腐坊，漫画屋，地盘挺大，那么亲爱的你还得想办法搞搞房地产。

 

     而我俩继续议论她的发型，丫头的毛在高中时代卷得不可救药。后来加入了拉直头发的热潮。如今，新生的又开始曲折。于是她形容自己脑袋上顶的是“方便面接挂面”……还叽叽喳喳八卦了许多。

     真好，你来，我在。

 

     那么我也决定很久把这首歌放下去，让我常常想起青葱岁月时候流川樱木给我们的心灵冲撞。